ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ – НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ. НО ПОЧЕМУ МЫ ИСПОЛЬЗУЕМ ЭТУ ПОГОВОРКУ ДЛЯ КРАСНОГО СЛОВЦА, НЕ ПРИДАВАЯ ЕЙ ГЛУБОКОГО ЗНАЧЕНИЯ? ВСПОМИНАЕМ ЛИ МЫ О ТОМ, ЧТО НАША ЖИЗНЬ БЕСКОНЕЧНА? ДУМАЕМ ЛИ МЫ ОБ ЭТОМ, КОГДА В ЮНОСТИ БЕЗРАССУДНО ВЛЮБЛЯЕМСЯ И МЕЧТАЕМ ПОСКОРЕЕ НАДЕТЬ БЕЛУЮ ФАТУ И ПОЙТИ С ПРЕКРАСНЫМ ЮНОШЕЙ ПОД ВЕНЕЦ? ПОСЛЕДСТВИЯ БЫСТРОГО ВЫБОРА МОГУТ БЫТЬ САМЫМИ ПЕЧАЛЬНЫМИ, САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ – ЭТО РАЗВОД. О ТОМ, КАК ЕГО ИЗБЕЖАТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА СОХРАНИТЬ БРАК УЖЕ НЕВОЗМОЖНО, МЫ БЕСЕДУЕМ С НАСТОЯТЕЛЕМ ХРАМА УСПЕНИЯ В ПУТИНКАХ, ДУХОВНИКОМ ПРАВОСЛАВНОГО КЛУБА ЗНАКОМСТВ В ЧЕСТЬ СВЯТЫХ ПЕТРА И ФЕРВОНИИ ПРОТОИЕРЕЕМ АЛЕКСИЕМ ГОМОНОВЫМ.

Отец Алексий, о какой любви говорит Апостол: Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится? Как это чувство соотносится с той любовью, о которой супруги говорят, что «она прошла»?

Истинная любовь – это то, что современные люди не понимают. Когда я воцерковлялся, мне говорили, что истинная Любовь на Кресте висит. И я долго не мог осознать смысла этой фразы. Человеку трудно понять, что же это за Любовь? Ведь Христа не все признают. И любовь эта не всеми признаваемая и осознаваемая.

Истинная любовь – это жертва, это глубинное внутреннее чувство, оно прорастает в человека, оно не исчезает, это не желание обладать. Есть любовь, а есть похоть, и чаще всего с эстрады воспевают именно последнее. А похоть – это как раз желание обладать, желание получать удовольствие. Истинная любовь – это когда не «чтобы меня любили», а «чтобы я любил», не «чтобы мне служили», а «чтобы я служил», не «чтобы меня терпели», а «чтобы я терпел». Любовь – это служение до самозабвения.

Любовь заставляет птичку прыгнуть в пасть к подкравшейся к гнезду с птенцами кошке. А люди порой опускаются ниже животных, они делают аборты…

 Сейчас часто о зарождающемся чувстве влюбленности говорят: «Между нами произошла химия»…

Вы знаете, наверное, хорошо, что это чувство не называют любовью, потому что это не она. Видимо, к этому термину относится и так называемый «гражданский брак», который я называю «браком Полкана и Жучки». Это нежелание нести друг за друга ответственность, и это полная противоположность настоящей любви, где каждый готов отвечать за свою вторую половину.

«Не сошлись характерами» – самая расхожая фраза, с помощью которой пытаются объяснить свой развод. Может ли различие характеров разрушить семью в действительности?

Может. «Я решил не утруждать себя усилиями по преодолению наших разногласий, я устал терпеть, я решил больше не жертвовать, потому что не вижу смысла в этом. И считаю, что настоящая любовь и настоящий брак – это когда приятно», – так рассуждают люди, чьи характеры могут разрушить семью. Но вот возьмем, к примеру, мать. Ведь она от природы своей любит дитя жертвенной любовью. Одна моя знакомая девушка говорила: «Не будите меня рано, я не привыкла так просыпаться». На что я ей отвечал: «А как же ты будешь иметь детей? Это значит ночь в полглаза, особенно в первый год-два, в этот период у малышей идет борьба за жизнь, тяжелее всего бывает с мальчишками, потому что они чаще девочек страдают животиками. Как же ты будешь справляться?» Она говорит: «Ну, наверное, просто не буду выходить замуж». И что вы думаете? Она вышла замуж, выносила несколько тяжелых беременностей, в том числе на фоне обострившейся аллергии, родила и столько любви дает своим мальчишкам! Муж даже упрекал ее в том, что она так ласкова с сыновьями , говорил ей: «Зачем? Ведь это же не девочки!» Но оказался неправ, потому что мужчинам в определенном возрасте нужно напитаться любовью матери для того, чтобы потом ее дарить. А если мальчику этой самой материнской любви и ласки в свое время не додать, вырастает тип мужчины, прекрасно разбирающийся в кнопках и программах, но совершенно бездушный, который на просьбу помочь будет задавать вопрос: «А что я от этого буду иметь?» Так вот служение матерей состоит из постоянных жертв, и откуда эта способность только появляется?!

Я заметил такую закономерность: в человеке, который живет не для себя, а для других, открывается такой источник сил! Он обретает возможность радоваться, его жизнь обретает смысл, потому что он исполняет свое предназначение на все сто процентов. А предназначение человека – служить! «А что ты имеешь за это?» – спросят такого человека. И он ответит: «Радость!» Когда из источника черпают воду, он наполняется свежей струей. А как только из него перестают брать воду, источник становится застойным и превращается в Аленушкин пруд… В нем в пору только топиться.

На романтике строить семью опасно. Меня все время интересовал вопрос: «Почему тысячелетняя история Руси нам сообщает, что на сто тысяч браков был только один развод. Хотя большинство этих браков были не по любви, а по сговору родителей. А потом появлялась любовь, рождались таланты и гении, краса и гордость нации.

Несмотря на то, что эти браки совершались не по любви, несмотря на разность характеров, Господь давал им любовь.

Поэтому когда к священникам приходят за благословением на брак, говоря, что они нашли свою судьбу, мы всегда спрашиваем: «А сколько вы знакомы?» И если молодые отвечают, что знакомы, например, три месяца, мы не даем согласие на такой скоропалительный брак, потому что за такой короткий срок узнать друг друга невозможно. Дружить нужно сроком от года до трех лет, узнавая друг друга холодным умом, оценивающим взглядом. А чтобы оценить друг друга, нужно при горячем сердце иметь холодную голову. Если только позволишь себе действия, от которых закипает кровь – все, считай, что экзамен ты провалил с треском. «Люблю-люблю!» – это страсть. Развод можно предупредить еще до свадьбы!

Поводом для развода может стать отпадение одного из супругов от Православия. О неверии одного из супругов говорит еще апостол Павел, однако добавляет, что желательно верующему супругу терпеть, молиться и верить в обращение своей второй половины. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его… Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится. Всегда ли с неверующим супругом (супругой) стоит разводиться?

Если оба человека были неверующие, когда вступи ли в брак, а потом один из супругов «проклюнулся» и пришел к вере, то надо рассуждать так: а не освятишь ли ты своей верой и высокой жизнью неверующего супруга? Может, и он спасется вместе с тобой?

Вот когда два неверующих – это беда. Им негде брать силы, чтобы терпеть, им невозможно себя менять, потому что кардинально поменять себя без таинств Церкви невозможно! У неверующих брак всегда висит на ниточке. Даже в измене муж не увидит ничего особенного. «Так сложилось», – скажет он и не почувствует никакого переживания и смущения по этому поводу. У неверующей семьи сбита шкала ценностей.

Вот почему так важно пришедшему к вере супругу изо всех сил молиться за неверующего и сохранять брак.

Но! Если изначально верующий человек создаст семью с неверующим, враг рода человеческого сразу же попытается этим воспользоваться и сделает своим орудием слабую сторону, будет настраивать ее против веры и церковной жизни второй половинки. А когда появятся дети, и вовсе развяжет войну. Поэтому заранее нужно думать о последствиях, не торопиться, чтобы потом не случилось трагедии. Запомните, настоящий брак только один! И всегда после развода в сердце остается трещина, всегда. Поэтому столь велика ответственность вступления в первый брак, потому что по-настоящему он нерасторжим! И только в нем вся полнота счастья и гамма чувств, рождающихся в венчанном браке. Только тогда старики на излете своей жизни, вкусившие всех этих чувств, могут сказать: «Да, жизнь удалась! Было всякое, и горе, и радость, но мы все преодолели вместе». В требнике священник читает такие слова: «Дай Господи дожить до маститой старости, чтобы увидеть детей своих детей».

После четырех поколений страшного тотального безверия нам неведомо настоящее чувство любви, мы считаем любовью удовольствие. А когда оно проходит, то мы стараемся заменить его на новое, и ищем оправдания в Церкви.

Мы ведь лишаем себя того прекрасного цветка настоящей любви, мы не дожидаемся времени, когда он вырастет и бутон его раскроется, и можно будет насладиться этим счастьем семейной жизни, счастьем жизни с тем единственным человеком, с которым ты начал взращивать этот цветок много лет назад. Мне удалось испытать то, как рождается любовь. Мы с моей матушкой вместе уже 42-й год. И вначале бывало всякое, не бывает безоблачной жизни ни у кого, но Господь удерживал нас от крайних шагов. Было время, когда мы жили в маленькой квартирке с ее родителями, когда появились дети, у родителей не было возможности спать по ночам. Было непросто. А потом стало прорастать это настоящее добротное чувство, которое давало силы, и это не африканская любовь, сжигающая изнутри. Романтика в жизни, конечно, нужна. Но за ней должны стоять взрослые настоящие чувства.

Отец Алексий, мне рассказывали о реальном случае, когда супруг пошел на Таинство Венчания из корысти, не имея веры, и спустя время этот обман открылся… Как избежать такой трагедии?

Если подозреваешь неискренность, будь мудр настолько, чтобы не поспешить. И не рассуждай так: «Ладно, главное в этом человеке я понимаю, а с остальным как-нибудь разберемся. Я его (или ее) вымолю». Так вот я многим говорю: «Не вымолишь. Наркомана не вымолишь, алкоголика не вымолишь». Любая неясность в характере другого человека должна пугать! И когда меня просят помолиться и решить, стоит ли создавать семью двум людям или нет, подходят ли они друг другу или нет, я всегда говорю: «Но ведь жить-то вам! Пообщайтесь еще, узнайте друг друга получше. Что вас торопит?» Нужно приложить усилия к тому, чтобы узнать друг друга, и тогда Господь обязательно явит Свою волю об этом союзе.

А возвращаясь к вашему вопросу, скажу так, даже если человек играет роль, прикидывается верующим, то через год ему это надоест, и в чем-нибудь он себя обязательно проявит.

Еще есть двухлетний срок испытания чувств с кольцами на руках. Этим редко пользуются, но это очень действенный способ проверки. Уже на этом этапе паре дается ангел-хранитель. И Господь помогает лучше узнать друг друга. Но здесь есть возможность разойтись и трагедии не будет.

 Батюшка, какая участь при разводе родителей выпадает детям?

Для детей это катастрофа. Они любят и папу, и маму. И со слезами провожают одного из родителей. «Деточки, я вас люблю, – говорит им уходящий родитель, – увидимся в следующее воскресенье». Но для детей родитель уходит навсегда. Развод проходит по сердцу детей гусеничным трактором. И без следа это не останется. Жестокость обязательно совьет гнездо в их сердце. Нормально – это когда справа папа, а слева мама, по обе стороны. Я помню, как ссорились мои родители. У моего папы была трудная жизнь, он был шахтером, выпивал, потом это резко бросил. И вот, начнут они с мамой ссориться, она переживает, «кипит», папа тоже, звучат какие-то громогласные фразы. И вот вместе с младшей сестрой уткнешься папе в живот, зарыдаешь – пахнет папкой… И он сразу: «Сыночек, сыночек, ну, что ты?» А ты рыдаешь, потому что любишь и того, и другого, а тут вторгается какая-то сила, которая разрывает вас, начинается какая-то катастрофа, которую ощущаешь чутким детским сердцем. «Ну, успокойся, сыночек! – продолжает папа. – Вот видишь, мы уже с мамой помирились. Мама, давай обнимемся!» И какая сразу радость! Мамочка такая красивая, а папочка такой родной!

Приходят на исповедь уже взрослые люди, одну солидную женщину спрашиваю: «Всех ли прощаете?» «Нет, – говорит, – никогда не прощу отца за то, что он нас бросил».

Я знаю несколько людей, которые за множеством браков счастья так и не достигли. Одна многодетная мать – яркая, красивая женщина, имевшая пять мужей – говорила своей дочери от первого брака: «Доченька, я была замужем пять раз, но брак с твоим отцом был самым настоящим».

Брак нужно держать буквально зубами. Если только твой супруг или супруга не страдает психическим заболеванием, которое угрожает жизни членам семьи.

 А если супруг или супруга препятствует воспитанию ребенка в духе Православия?

А если вы уйдете от ребенка, как тогда вы будете его вообще воспитывать? К тому же у ребенка перед глазами уже точно не будет примера исповедования православной веры. Несколько дней в неделю – не в счет.

 Согласно Евангелию, поводом для развода является измена одного из супругов. О какой измене идет речь? Платоническое чувство тоже измена?

Да, тоже измена. В сердце уже появляется щербатина. Нужно уметь не переборщить даже с сердечным участием, с человеческим общением и вниманием, чтобы враг не поймал тебя на этом. Господь предупреждает, что нельзя с вожделением смотреть на женщину. А вожделение – это не всегда представление чего-то постыдного, это обычная душевность. Когда нашли общие темы, в обеденный перерыв стали ходить вдвоем пить кофе, а вечером звонок, сообщение в мессенджере – вот уже и симпатия зародилась, а вместе с ней – и грех.

Если считать измену поводом для развода (а сейчас так и есть), то разводиться надо очень многим, потому что в подавляющем большинстве случаев измена либо уже есть, либо она готовится. Но даже если это случилось, брак всеми силами все равно нужно попытаться сохранить.

Какие качества в мужчине и женщине ведут к разводу?

Вспыльчивость, раздражительность, упрямство, праздность, леность, самолюбие, эгоизм, неуживчивость. И, конечно, отсутствие должного благородства, оно очень украшает, но это уже огрехи воспитания. Мужчина, не уважающий женщину, не будет уважать и жену. Наступит привыкание, и он начнет ее «поливать грязью», хотя еще вчера носил на руках.

Батюшка, Вы упомянули упрямство. Наверное, это больше проблема женщины? Ведь мужчина должен принимать решения в семье, а женщина должна уступить даже тогда, когда права?

Смотря в чем уступать… Есть вопросы, в которых об уступке говорить преступно. Ну, а в быту иногда и мы, мужчины, должны уступать. Упрямство мужчину не красит в супружеских отношениях. И надо уметь признать свою вину и раз, и два, и три.

 Но считается же, что мужчина всегда прав…

Да, и такой мужчина учит свою жену варить кашу, не выпускает ее из дома, пока та не оденется так, как он считает нужным, потому что он лучше разбирается в фасонах, расцветках и сочетаниях этого сезона. Причем это не касается приличий в одежде, длины юбки, глубины декольте… Но это просто тиран! Мужчина, который всегда прав, не разделит с женщиной детский плач, а слезы и капризы в определенном возрасте для детей – это норма. Такой мужчина будет говорить жене: «Почему ты не справляешься с ребенком? Почему он у тебя все время плачет?» Вместо того, чтобы разделить с ней этот сложный период. Зато он всегда прав.

В некоторых неполных семьях, где воспитывается мальчик, ему внушают, что он всегда прав, в результате чего он вырастает калекой. Ему бывает очень трудно и на работе, и в общении с товарищами смириться с тем, что, оказывается, есть люди талантливее, ответственнее, важнее, чем его персона.

 Значит, ребенку нужно говорить не «ты самый лучший», а «ты самый любимый»…

Я бы вообще был осторожен со словом «самый». Знаете, такие вопросы легко решает многодетность. Но, к сожалению, к ней еще не готово наше общество: ни медицина, ни образование, ни сфера жилья. Но те проблемы, которые мы сейчас с вами обсуждаем, автоматически отпадают у человека из многодетной семьи. Помощь друг другу, помощь родителям, умение уступать, трудолюбие. В нашей семье, где нас было четверо, у каждого были свои обязанности. Это с детства прививало умение общаться, жить в социуме, как сейчас говорят. И когда человек из многодетной семьи вступает в брак, у него нет большинства тех проблем и недостатков, которые приводят к разводу. А в семьях, где один или два ребенка, слишком велик риск вырастить потребителей, которые не умеют любить.

Случалось ли Вам в своей пастырской практике разубедить семейную пару разводиться?

Да. Помню случай, когда один уже солидный мужчина в возрасте начал «выкручивать мне руки» и говорить, что он встретил ту, которая снилась ему все эти годы, и стал просить меня венчать их. У той женщины уже были дети, и у него был ребенок от женщины, с которой он был в так называемом «гражданском браке». Я ему говорю: «Но ведь у тебя же сын!» На что он мне отвечал: « Ну, сын – это сын. А в этой женщине есть все, о чем я только мог мечтать». Долго он меня «преследовал», и в конце концов я их венчал. Через некоторое время прибегает его новая венчаная жена и говорит, что месяц как его уже нет рядом, он убежал к своей первой женщине. Я его вызываю и говорю: «Ну, что же ты, дорогой? Ты говорил, что уже не мальчик и берешь на себя всю ответственность за свои поступки. Я пошел к тебе навстречу. Куда же ты убежал?» Он говорит: «Батюшка, я дурак, ошибся». А я отвечаю: «Ну, ты понимаешь, что ты теперь в венчаном браке! Это же очень серьезно и нерасторжимо! Теперь уже не имеет значения, дурак ты или нет. Твое место здесь, с венчаной женой». А он мне заявляет, что его место там, где его сын. Но тут я был настойчив: «Нет, твое место теперь рядом с женой! А сыну ты будешь помогать, у тебя на это хватит ресурса». И вот я говорил-говорил с ним, молился-молился, и, в конце концов, они с венчаной женой сошлись, и теперь такие счастливые! Он уже седой стал… Вот такие сложные повороты бывают в жизни.

Отец Алексий, какие наиболее частые причины разводов Вы бы назвали, и с чем это связано?

Очень много разводов происходит на почве пьянства и наркомании, и, как следствие, случаются измены. И как же тяжело соединять такие семьи! Но, тем не менее, все равно нужно это делать. Ведь не по пьяной лавочке эти люди создавали семью, они же любят друг друга. Их союз разбивает страшная страсть, болезнь. Когда женщина выходит замуж за человека, склонного к этому недугу, она не осознает всего ужаса жизни с пьяницей, и в какой-то момент не выдерживает и уходит. Однако люди, страдающие пьянством, поддаются на уговоры, с ними нужно работать, хотя это очень тяжело.

Иногда люди расходятся, бросают друг друга, когда, якобы, закончилась любовь. Они просто не верят, что в сердце что-то может ожить. А я всегда говорю, что в царской России и вовсе выходили замуж без любви. Конечно, эту эпоху не нужно идеализировать, жить тогда было сложно, что ни говори. Но тогда люди верили, что Господь может все, в том числе и послать этим двоим чувства. Нужно только молиться друг за друга, класть поклоны, понуждать себя. Я всегда говорю, что и сам к вам подключусь, тоже буду молиться за вас, только нужно что-то начать делать, и постепенно все срастется.

Сейчас очень сильна пропаганда: «Возьми от жизни все!» Так вот, чтобы сохранить семью, нужно сократить общение с интернетом, со вчерашними друзьями. Ведь сказано человеку, чтобы он оставил даже отца и матерь, и прилепился к жене, что уж говорить об однокашниках! А то у нас поход в баню растягивается на целый день, а то и на ночь. И еще эти корпоративы… Как они разбивают семьи! Эта традиция пришла к нам с Запада. С одной стороны, конечно, нужно делать что-то подобное, чтобы сплотить коллектив, но нужно, чтобы сотрудники приходили на застолье с мужьями и женами, тогда сохранятся семьи, и компания, потратив деньги на большее количество людей за столом, приобретет стабильность своих сотрудников, и это гораздо больше выгоды принесет для дела. Потому что человек, у которого крепкая семья – это стабильный результативный работник.

Чем развод страшен в духовном смысле?

Лишением Царства Небесного. Брак – это школа любви. А ты из нее вышел с двойкой. И самое интересное то, что человек, расторгнувший первый брак, рискует все то же самое получить и во втором браке. Поэтому, чтобы оправдаться за первый развод, нужно зубами держать хотя бы второй брак и взять на себя посильную епитимию, чтобы потрудиться и искупить свою вину за потерю первого брака.

Я знаю людей, которые исчерпали «лимит» трех браков, которые из икономии, по снисхождению к человеческим немощам благословляются Церковью, и без зазрения совести ищут возможность вступить в четвертый брак. Находят старцев, которые разрешают это делать и предупреждают, чтобы тот человек был впредь внимательней. Но тут ведь дело не в том, на ком он женится (или за кого она выходит замуж), а в самом человеке, это он неуживчив.

В Вашей практике были разводы, которых действительно нельзя было избежать?

Да, это были семьи с неисправимыми наркоманами, алкоголиками и празднолюбцами. Наряду с первыми двумя стоит муж-болтун. У него может быть волевой подбородок, представительный вид, но за этим больше ничего не стоит. Он пустоцвет. И он не только не берет материальной ответственности за семью, но он не напрягается и во всех других отношениях. Он безответственный. Он не сдерживает обещания. С ним нельзя начать общее дело, он может только говорить, а реализации его слов нет никакой.

Однажды знакомый директор фирмы стал рассказывать мне про своего сотрудника: «Он такой трудяга, программист, сидит в офисе день и ночь, а у него семья, трое детей!» И я попросил его познакомить меня с этим человеком. Мне стало интересно, потому что я сам программист, закончил Бауманский университет, имею практический стаж работы. Так вот я посмотрел на его работу, и говорю своему знакомому: «Слушай, тут работы на неделю, а он днями и ночами пропадает у тебя в офисе. Да он просто бежит от своих детей! А бедная жена думает, что муж трудится в поте лица, делает важное дело, а он просто скрывается от семьи, отсиживается». И через некоторое время работодатель его уволил, он понял, что тот только изображает деятельность.

С нежелающими исправляться алкоголиками и наркоманами все понятно, жизнь с ними может быть просто опасна.

Если развод назревает из-за бытовых трудностей, если вы живете с родителями и на этой почве ссоритесь, я всегда так и говорю: «Снимите хоть тараканий угол, лишь бы жить в мире».

Еще я всегда говорю тем, кто ищет свою судьбу: «Пока вы не нашли свою вторую половинку, используйте это время для того, чтобы видеть и искоренять свои недостатки! Замечайте, где вы «искрите» в отношениях с людьми на работе, с друзьями, и пытайтесь исправить. Может, потому Господь пока и не дает вам вступить в брак, жалеет вас и вашу будущую жену или мужа». Развод – это страшная трагедия для обоих! Это минимум две сломанные жизни!

Беседовала Елена Варова

Православный женский журнал «Славянка»

Вставка:

В настоящее время Русская Православная Церковь на основании священных канонов, определения Священного Собора Православной Российской Церкви 1917-1918 годов «О поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» и Основ социальной концепции Русской Православной Церкви считает допустимыми для рассмотрения вопроса о признании брака распавшимся следующие поводы:

  1. отпадение одного из супругов от Православия;
  2. прелюбодеяние одного из супругов (Мф. 19, 9) и противоестественные пороки;
  3. вступление одного из супругов в новый брак в соответствии с гражданским законодательством;
  4. монашеский постриг одного из супругов, совершенный при условии взаимного согласия и выполнения всех нравственных обязательств по отношению к членам семьи; постриг, совершенный без соблюдения этих условий не может считаться действительным, а последствия его должны регулироваться Положением о монастырях и монашестве;
  5. неспособность одного из супругов к брачному сожитию, явившаяся следствием намеренного самокалечения;
  6. заболевание одного из супругов проказой, сифилисом, СПИДом, а также медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания супруга;
  7. безвестное отсутствие одного из супругов, если оно продолжается не менее трех лет при наличии официального свидетельства уполномоченного государственного органа; указанный срок сокращается до двух лет после окончания военных действий для супругов лиц, пропавших без вести в связи с таковыми, и до двух лет для супругов лиц, пропавших без вести в связи с иными бедствиями и чрезвычайными происшествиями;
  8. злонамеренное оставление одного супруга другим;
  9. совершение женой аборта при несогласии мужа или принуждение мужем жены к аборту;
  10. посягательство одного из супругов на жизнь или здоровье другого либо детей, установленное в судебном порядке;
  11. неизлечимая тяжкая душевная болезнь одного из супругов, наступившая в течение брака, подтверждаемая медицинским свидетельством.