Господь хочет, чтобы супруги были одно, но так часто две половинки одной плоти разделяются, становятся чужими друг другу, живя под одним кровом. Имея семью, мы нередко ищем больше радостей на стороне, а не дома, даже помогаем чаще чужим людям, чем родным… человек хочет, чтобы всё было по его хотенью. Как бороться с этим эгоизмом, сохранить любовь и мир в семье, когда вокруг и без того столько угроз для семьи и соблазнов? Об этом мы беседуем с архимандритом Георгием (Шестуном).

Отец Георгий, почему нам порой проще любить чужих, а не своих родных и близких?

Если человек умеет любить, он любит и чужих, и своих. А если не умеет любить, то лишь делает вид. Нам проще делать вид, что мы хорошие люди, перед чужими. Потому что именно здесь нам важно показать себя с лучшей стороны. И мы себя сдерживаем, стараемся выглядеть воспитанными, культурными и благочестивыми. А со своими близкими не всегда бываем выдержанными, зная, что в родном доме нас потерпят и таких. Мы уверены, что родные готовы понести наши немощи, поэтому и позволяем иногда себе то, что в другом месте не стали бы делать.

Это говорит о том, что мы живем двойной жизнью. И только если научиться любить по-настоящему, даже своих врагов, предстоя перед Богом и сознавая, что главное не то, что люди про тебя подумают, но что подумает Господь, тогда для тебя уже нет ни чужих, ни своих, но все – твои ближние. И лишь тогда твоя жизнь станет по-настоящему благочестивой и радостной.

 Бывают ситуации, когда жена и мать, воцерковляясь, «пропадает» на послушаниях в храме или мечтает о монастырской жизни, забота о семье уходит на второй план. Чтобы Вы посоветовали таким женщинам?

Я часто в шутку говорю, что православная жена – горе семьи. Бывает нередко, что в семье первой начинает воцерковляться жена, мать. Для нее открывается этот спасительный мир, и как положено для новоначального христианина, возникает ревностное желание всех спасти – мужа, детей, близких и друзей. И женщина начинает усердно навязывать свой новый образ жизни всей семье. Как говорится, проявляет ревность не по разуму.

Тут важно помнить, что в храм человек приходит не потому, что кто-то его туда привел, а лишь когда Бог призывает. И если тебя Господь уже призвал, это не значит, что твои близкие тоже готовы. Поэтому надо понимать, что это твой личный подвиг. Если хочешь помолиться, то вставай пораньше. Хочешь на службу в воскресенье – сбегай на раннюю литургию, пока все спят. Не нужно резко менять уклад жизни всей семьи. Иначе муж в недоумении: «Что случилось, была ведь нормальная?! Раньше не ворчала на нас. В выходные всегда вместе были, ездили на дачу. И вот ты все убегаешь, бросаешь нас. Только и разговоров теперь, что мы погибаем, а надо спасаться. Садимся все вместе за стол, ты говоришь, что пост – это нельзя, то нельзя. Что за кошмар?!» В семье начинается разлад, который может довести и до развода. Поэтому женщина должна знать, что это ее личный подвиг. Постись сама, но не заставляй мужа. Молись, но не тогда, когда вся семья куда-то собралась. Свой подвиг нужно совершать за свой счет, а не за счет своей семьи. Это очень важно помнить.

Когда человек воцерковляется, то на нем уже лежит апостольская миссия ­– быть свидетелем нашей веры. Что значит – быть христианином? Это значит становиться лучше, стремиться к святости. Когда близкие увидят, что вы стали добрее, терпеливее, внимательнее, заботливее, стали избегать ссор, не ворчите, не раздражаетесь, не обижаетесь, то скажут: «Жена-то, мама-то, какая молодец – совсем другая! Давайте-ка посмотрим, что с ней происходит, куда она ходит?»

Именно пример такой жизни – православной, христианской, – а не скандалы, упреки и попытки заставить окружающих жить по-другому, приведет всю семью в храм. И мы наблюдаем часто, что достаточно, когда в храм приходит одна женщина, а вслед за ней через некоторое время – и муж, и дети, и родители, и братья, и сестры. То есть весь род начинает спасаться. Так от мудрого поведения женщины зависит спасение целого рода.

 А как реагировать жене на то, что супруг не участвует в домашней жизни, не помогает жене, зато с удовольствием учит ее «жить по Евангелию»?

На этот вопрос можно ответить, как и на предыдущий: так себя ведут обычно только новоначальные христиане. Любая жена желает, чтобы муж помогал ей по дому. Женский крест очень тяжел: забот и трудов много, нужны терпение, любовь, милосердие. Конечно, женщина порой сильно устает. Но заставлять мужа стирать, готовить еду, мыть полы – неправильно, это не является мужской обязанностью. Но если он любит свою жену и видит, что ей тяжело, то он может делать и эту работу. Хотя и не должен. И жена может содержать семью, и муж может заниматься «немужскими» делами, если в семье есть любовь. А если ее нет, то начинают возникать вот такие вопросы.

А как реагировать? Продолжать любить и такого мужа. Единственное, что поможет все выдержать и все обустроить – это любовь и молитва. Женщине доказать мужу, что он неправ, невозможно, потому что он – глава семьи. Каждый человек – носитель Божественного Откровения. Даже не знающему Десять заповедей совесть подскажет, когда он нарушает их. То же самое и в семье: поскольку Господь поставил мужа главой, то в каждом мужчине от рождения заложено неприятие женской власти над собой. Если жена начнет всерьез учить мужа, как жить, то он, даже понимая, что она права, не будет ее слушать. Поэтому реакция женщины может быть только одна – смирение, терпение, молитва и любовь, которые все преображают.

По словам преподобного Паисия Афонского, нужно всегда иметь «фабрику добрых помыслов». Если муж учит тебя жить по Евангелию – это же замечательно! А ты попробуй, послушай мужа, может, у тебя получится. Ну как реагировать, когда тебя учат жить по-православному? Надо радоваться, что у тебя муж хотя бы на словах пытается жить по Евангелию и тебя учит, и детей учит. Это же замечательно! А представь себе, если бы он учил всю семью чему-нибудь плохому… Просто проблема здесь не в муже, а в том, что мы не хотим жить по Евангелию, а все пытаемся командовать мужем. А ты перестань заставлять его, перестань настаивать на своем, послушай, что он говорит, и с любовью отнеситесь к этому, скажи: «Какой ты у меня замечательный! Какие добрые слова и мысли ты приносишь в нашу семью!» Тут проблема опять в том, что не хватает любви. А без нее и Евангельскому житию не научишь. Без любви ничего доброго не будет в семье.

Отец Георгий, еще одна спорная семейная ситуация: муж не работает (потерял работу, на новую не устраивается), но заставляет жену выходить на работу и оставлять дома маленьких детей…

Мы уже говорили о том, что любящий муж непременно будет помогать своей жене. Также и любящая жена обязательно будет помогать мужу содержать семью, если возникнет такая необходимость. Сейчас время такое: кризис, идут сокращения, мужчины нередко остаются без работы. И женщинам нередко приходится работать. Но при этом она все равно не становится главой семьи. Если ими движет любовь, то они не нарушают семейную иерархию, а, наоборот, исполняют заповедь любви.

Надо быть реалистами и жить в тех условиях, которые Господь дает. Может, это Он испытание посылает: а как вы будете себя вести? Как сказано в Псалтири: Господи, искусил мя еси и познал мя еси (Пс. 138, 1). Ты можешь быть христианином, когда все благополучно, но стоит вспомнить историю Иова Многострадального, и возникает вопрос: останешься ли ты христианином, когда придут серьезные испытания? Будешь ли ты и тогда жить по Евангелию? Любить своих близких, жертвовать собой? Или на первое место встанут свои личные интересы?

Все семьи похожи, но все и очень разные. И нет определенного алгоритма для всех. Корень еще в том, как семья создавалась. Если у супругов изначально было единодушие в главном, желание жертвовать собой, уступать друг другу, то такого рода разногласия и потом не возникают. Поэтому жениться надо разумно, и замуж нельзя «выскакивать», но выходить с благословением. Нужно посмотреть на семьи родителей своих избранников, потому что дети обычно живут так, как их воспитывали, как было заведено в родительской семье. Переделать друг друга, тем более мужчину, невозможно. Преобразить человека может только Божественная благодать. А друг друга нужно просто любить такими, какие есть, и помнить, что «стерпится – слюбится». Будет терпение – будет мир, а будет мир – будет и любовь.

Но если возник некий тупик в жизни, неразрешимая проблема, то где брать человеку силы? В молитве. «Господи, Боже мой! Помоги мне, моим деткам! Мужа вразуми (или жену успокой)!» С Богом нужно разговаривать. А то люди привыкают «читать молитвенные правила» и забывают, что живой человек предстоит Живому Богу. Из глубины сердца пусть идут слова: «Господи, Господи! Что же происходит у нас?! Вразуми меня, умягчи мое сердце. И близких моих помилуй!» И такая молитва всегда будет услышана.

 Бич нашего времени — социальные сети и компьютерные игры. Как поступать жене, если супруг после работы часами «зависает» в интернете?

Если он и до свадьбы себя так вел, значит, женщина знала, на что шла. Но если муж начал впадать в зависимость после брака, значит в семье какой-то непорядок. Всякие виды греховной зависимости у мужчин чаще всего появляются тогда, когда они не чувствуют себя в семье главой. Мужчина это чувствует даже подсознательно и начинает страдать. Ему не хочется идти домой. Ища утешения на стороне, он может задерживаться на работе, может с кем-то выпивать, может часами сидеть за компьютером. И его все больше и больше уводит от нормальной жизни.

Есть такая печальная закономерность: очень часто девушка лишь до брака живет интересами своего жениха. Он на рыбалку – и она на рыбалку, он в горы – и она в горы, он в кино – и она в кино, он с друзьями – и она с ним. А как только выходит замуж, начинает жить своими заботами. Теряется интерес друг к другу, участие в жизни друг друга. Это главная беда.

Как выходить из этого? С одной стороны, если муж дома сидит – это же воплощение женских грез. Мечта сбылась – муж дома! Но с другой стороны, что же ему там делать? Надо сесть с ним рядышком, обнять его, может быть, даже поиграть вместе с ним. Потом сказать: «Пошли чайку попьем». А главное, надо помолиться, конечно, за него. И атмосфера любви, молитвы со временем оторвет его и от компьютера.

 Можно ли супругам что-либо скрывать друг от друга, чтобы не раздражать и не обижать?

Посоветуйтесь с духовником, только на исповеди можно решать такие вопросы. Духовник знает свое чадо, его семью, обстоятельства жизни, последствия, которые могут вызвать те или иные поступки. Если все открыть, к чему это приедет? Однозначно на такой вопрос ответить невозможно.

 Отец Георгий, а если искренне не получается быть нежным и заботливым? Что лучше – искренняя грубость или ласковая фальшь?

Говоря про искренность, обычно подразумевают некую детскую непосредственность, когда человек не живет двойной жизнью, не лукавит. Искренность напрямую связанна с любовью. Истинно любящий человек всегда искренний, говорит и действует от чистого сердца. Искренность, нежность и заботливость идут вместе. Но когда не получается быть таким, то все равно нужно стараться. Известно же, что если человек в плохом настроении начнет улыбаться хотя бы даже нарочно, то и внутренне его настроение постепенно поднимется.

Не бывает искренней грубости, а бывает просто грубость или даже хамство. Искренность уже несет в себе нежность и заботливость. Ласковой фальши тоже не бывает: или есть ласковость, или ее нет.

Человек вообще должен быть искренним. Нужно быть простым: если тебе радостно, то радуйся, если переживаешь, то переживай, если грустишь, то печалься. Хочешь быть нежным – будь нежным. Особенно в семье любая такая подмена всегда будет чувствоваться. В семье нельзя быть фальшивым. Даже если надо быть строгим – будь строгим, но не грубым. Строгость – это тоже любовь, которая помогает остановиться вовремя.

 Как научиться не обижаться на равнодушие, грубость или ложь со стороны супруга?

Надо просто вспомнить, какими вы были, когда только поженились. Какими были радостными, как трепетно относились друг к другу. Нужно постоянно возвращаться в тот период. Если в отношениях появляются равнодушие, грубость или ложь, значит, любовь куда-то ушла. И в этом виноваты и муж, и жена. Нельзя винить только другого, надо посмотреть на себя: а сама-то я какая, сам-то я какой? Внимательная ли, ласковая ли? Нежный ли, заботливый ли? Может, сама уже стала очерствевшей? Подобное вызывает подобное. Мы все время говорим о терпении, смирении, неосуждении – но это именно то, что помогает хранить любовь. Если мы становимся равнодушными, то и получаем равнодушие, грубость и ложь со стороны супруга, и сами делаемся такими. Потому что эти явления обоюдные. И не может быть, чтобы они присутствовали у одного из супругов, а у другого их не было.

А на любимых не обижаются. Если любишь, то все будешь терпеть. Если начинаешь обижаться, значит, из твоего сердца любовь ушла. Самое главное в супружеской жизни – это возжигать постоянно эту любовь, беречь ее, дорожить. И как только даже чуть-чуть начинаем друг другом пренебрегать, быть эгоистами, то постепенно любовь исчезает.

Если ты хочешь совершать христианский подвиг, то готовься к испытаниям. Хочешь смирения – жди обидчика. Может, Господь через мужа проверяет, насколько ты имеешь качества христианской супруги. И показывает, чего еще в тебе недостает. А если ты обижаешься на своего родного мужа, то не хватает еще очень многого…

 Часто ревность становится причиной семейных раздоров. Как бороться с этим чувством?

Ревность – это болезненное, страстное состояние. Это состояние обладания: «Это мое и я буду охранять свою собственность!» Это попытка пленить другого человека. А любовь возможна лишь между двумя свободными людьми.

Когда возникает чувство ревности, нужно сразу каяться, бежать на исповедь. Скандалы и сцены – явления трудновыносимые, которые доведут до беды. Если есть это недоверие, подозрение, что муж может полюбить кого-то другого, то сделайте так, чтобы у него жизнь была, как в раю. Чтобы ему всегда хотелось идти домой.

Отец Георгий, как женщине понять, не подает ли она невольно супругу поводов для ревности?

Повод для ревности женщина подает тогда, когда вдруг начинает делать не то, к чему привык муж, у него всегда это вызовет тревогу и недоумение: почему такое поведение, такая одежда? Главное, нужно стараться, чтобы муж, глядя на тебя, всегда радовался, а не пытаться радовать других.

Есть ли предел жертвенности в семье, в быту? Что делать, если ты жертвуешь всем ради супруга и детей, а они «садятся на шею»?

Предела жертвенности нет. Предел жертвенности – это «до смерти». А если родные «садятся на шею», то это не из-за жертвенности, а из-за глупости: из-за неумения воспитывать детей, неумения соблюдать семейную иерархию. Вообще из-за неумения жить семейной жизнью. И жертвенность тут ни при чем.

Дети «садятся на шею», когда «побеждают» своих родителей. Закон воспитания в семье очень простой: кто по чьим правилам будет жить. Или дети живут по законам родителей, или родители – по законам детей. Если «победили» дети, то это значит, что их разбаловали. У мужа и жены должна быть своя жизнь – главная для семьи. Тогда дети начинают в ней участвовать, а не «садятся на шею». Муж старается ради семьи, жена – ради мужа и детей, и дети тоже учатся жертвовать чем-то ради общего блага и мира в семье. Это и есть любовь – отказаться от чего-то своего ради ближнего.

Отец Георгий, как научиться прощать друг друга?

Здесь ответ простой: «зри свои грехи». Когда помнишь, насколько много сам виноват перед ближними, то разве сможешь обижаться на кого-то? Только и скажешь: «Бог тебя простит, и меня прости Христа ради!»

 Беседовала Нина Рядчикова

Православный женский журнал «Славянка»